DIE MAGAZIN

FÜR DU − VON WIR

gaynau. sehr ungaymütlich wenn man mit der gaygaybenen bezeichnung nicht klar kommt. wenn an meinem nächsten gayburtstag immer noch lesben anstatt gayelles gaysagt wird, werde ich vors bundesgayricht gayen.

http://en.wikipedia.org/wiki/Gayelle

Das Wort gay hatte ja ursprünglich nie die Bedeutung von homosexuell. Wörter können also im Laufe der Zeit einen Aussagewandel durchmachen!

zB ARCADOS. Diesen Namen habe ich ursprünglich dem türkischen Wort arcadas entlehnt. Später erfuhr ich von Arcadie, einer schwulen Vereinigung in Frankreich, sowie von Arkadien, einer Gegend in Griechenland.
Auf meine vermeintliche Eigenwortschöpfung bin ich später wieder durchs Internet gestossen. Diese Bezeichnung tragen viele Archäologische Gesellschaften in Südamerika.
Wo liegt nun der Zusammenhang? In der türkischen Sprache enthält die Silbe arca die Bedeutung “von hinten”. Was impliziert, dass arcadas nicht nur der harmlose Kamerad/Freund bedeuten muss. Und der “archbishop”, sowie die Archäologie (nicht Arsch-äologie)zeigen uns, dass “von hinten” durchaus auch zeitlich verstanden werden kann.

ich finde lesbenpornos scharf. dort werden die schlitze immer sehr sauber fertig geleckt. und ist das jetzt politisch korrekt, wenn ich die schäferhundeszene nicht erwähne?

Das Bedürfnis nach Lesbenpornos bei Heteros ist interessant. Es zeigt die hohe Verdrängung der Angst vor Homosexualität mit dem eigenen männlichen Geschlecht.
Beim Lesbenporno wird die sonst passive Rolle der Frauen aktiviert und weil kein Penis vorhanden ist, ausser demjenigen des Betrachters, besteht auch kein Grund zur Angst vor dem penetriert werden.
Lustigerweise überträgt der Hetero seine Einstellung zur Frau auch in diesen Porno hinein. Denn realistischerweise ist ER mit seinem Penis gar nicht gefragt. Aber soweit denkt er eben nie! ;)
Allerdings denkt der Hetero auch nie daran, dass er mit dem penetriert werden auch seine meist passive Prostata aktivieren könnte. Er glaubt leider nur, dass er dadurch seine Ehre/Männlichkeit verliert! ;)
(Irrtum sprach der Igel und stieg von der Bürste, oder so. gröhl!)

die angst vor dem penis muss nicht immer im zusammenhang mit homophobie stehen. es gibt sicherlich viele heteros, die sich, abgelenkt von der fleischigen aktion die auf dem bildschirm stattfindet, den willen aufbringen um den bildschirmpenis mit dem eigenen glied zu vergleichen. dies könnte dann zu schrecklich unsexy hintergedanken führen wie zB

“rasiered die sich alli de sack?”

sackrasur ist ein muss! heutzutage so wie ein arafatschal zu tragen oder ed banger zeugs toll finden oder deep house discos zu organisieren oder robert owen berichte in szene zeitschriften zu lesen.

und ich habe keine angst vor meiner eigenen schwulität. und ich war schon mit zwei süssen frauen im bett. und ich finde es erregend, wenn zwei frauen sich ihre pussys feucht und heiss lecken. sie legten mich später flach und ein fützli reitete mich und das andere fützli sitzte auf meinem gesicht und sie küssten sich dabei und spielten mit ihren erregten nippeln und ich leckte und stosste, leckte und stosste…

und wenn ich lesbenpornos konsumiere, dann übertrage ich nicht die aktive rolle der einen auf mich, sondern erinnere mich gerne an dieses erlebniss. aber es soll auch erwähnt werden, dass es recht anstrengend ist, beide frauen drei stunden lang zu pentrieren. und das ohne drogen!! lustigerweise konnte ich danach kaum noch laufen und meine knien schmerzten wie sau. kennt ihr das auch?

kauft euch ein fitness abo oder geht tennis spielen. nicht umsonst finden frauen den rotscher irgendwie süss. das ist eine unbewusste anziehung. aktive und sportliche männer sugerieren den frauen bessere oder zumindest ausdauerndere liebhaberqualitäten.

und wer von euch kann ehrlich behaupten, dass er ein guter (ein wirklich guter) liebhaber ist? von euren freundinnen habe ich pikante details erfahren. und es macht mir dann spass, in euren augen zu schauen und zu wissen, dass ihr es im bett nicht wirklich bringt. ihr gebt euch aber männlich und lässt euch so ein ricardo 5 tage afterhour bart wachsen oder habt affären mit wechselnden partnerinnen. die aber erzählen sich schon, wer brauchbar ist und wer halt nur nett.

aber sex ist ja nicht alles und ihr definiert euch ja nicht über euren pimmel und eure männlichkeit ist euch nicht so wichtig.

träumt weiter!

wilde scheisse, das.
leider sind pakischals schon fast eine zumutung. ed banger so naja.
drum sag ich euch, sackrasur oder nicht kommt auf die eigene gemütseinstellung draufan.
auf jeden fall geht so oder so keine männlichkeit verloren, nur ein paar häärchen. sei mir jetzt nicht böse aber tuntige schwule können nerven, eingebildete szenetussen doch auch. kommts also noch draufan?
ich finds ja auch grusig wenn sich hakan und seine schlampe an der bushaltestelle sich die mundhöhlenflüssigkeiten einander zuschieben. drum macht doch was ihr wollt, versuchts einfach nicht allen ins gesicht zu drücken.

nein fickr, ich kenn das nicht mit den schmerzen. für mich ist es schon ein dreier, wenn ich in einem jahr mit zweien sex habe. à 5 minuten.
wieso findet eine kopulation für viele männer nur statt, wenn sie danach breit rumerzählt wird?
warum hat rotscher so eine unsympatische und nicht wirklich hübsche freundin?
echte männer rasieren sich den sack nicht, sie epilieren ihn!

ich machs mit wachs!!

und ich erzähl meine geschichte nur, weil es im kindergarten passierte.

ich denke, es ist nun genug zeit verstrichen, damit es jetzt nicht angeberisch daher kommt.

dir, drsnuggles, empfehle ich eine andere masturbier technik. dann bleibts nicht nur bei 5 minuten. und das meine ich jetzt so ganz mitfühlend. als schnellspritzer hat man eine etwas unvorteilhafte ausstrahlung bei frauen.

versuche jeweils kurz vor dem abspritzen aufzuhören. drücke jeweils unten am schaft (dort wo dein epilierter sack anfängt) auf die leitung. wennn du dies eine zeitlang machst und zudem jeweils nicht das baldige ende eines onaniervorgangs suchst, dann wirst auch du mirka glücklich machen können. und die geht ganz gut ab!

übrigens bleiben viele jungs bei ihren freundinnen, weil
a) die gut blasen können
b) sie auch schlucken
c) sich die freundin moralisch unbelastender ficken lässt als die eigene mutter.

danke, meister. solche tips bekomm ich sonst nur auf der startseite von gmx zu lesen, oder im fhm (welches irgendeine verkappte schwuchtel im zug liegen gelassen hat).
ich bleib beim schnellwichsen – die frauen sagen nach den 5 minuten einfach zu mir: DrSnuggles, bau ne maschine für uns!

nur frustrierte provinzler sagen heute noch “schwuchtel”!

wer etwas mehr IQ als ein m-budget naturjoghurt hat, versucht sich anders auszudrücken.

man ist, was man sagt, was man denkt, was man tut!!

frustriert kann ich noch gelten lassen. nennst du mich aber provinzler, meinst du damit basel, denn niemand kann mehr stadtbasler sein als ich. nur weil du aus deiner eltern einfamilienhaus in holderbank in die nähe des badischen bahnhof gezogen bist, hast du das gefühl, so loslegen zu können. keep on dissin.
ich ha gschlosse.

Ich hatte kürzlich mit einem M-Budget Nature-Joghurt eine sehr interessante Diskussion über das Problem, dass man von der modernen Quantenmechanik bei der aufstellung des Hamiltonoperators ziemlich im Stich gelassen wird, da sie ihn einfach als gegeben annimmt.

Und nichts gegen Holderbank. Von dort kommen sehr flauschige Finken.

ok, dann nenn ich dich halt frustrierter stadtbasler, der sich als höherwertigen provinzler sieht, weil seine eltern kein einfamilienhaus in holderbank haben
und der etwas gegen schwule menschen zu haben scheint, weil er ausdrücke in den mund nimmt, welche sonst eher bildungsfremde baselländer mit faschoidem elternhaus benutzen, um menschen mit einem originellen, sexuellen orientierungssinn zu beleidigen.

nenn mich wie du willst. ich nenn dich anonymous.
was ist denn ein synonym für schwuchtel, ist tucke etwa besser? femininer homosexueller? mach einen vorschlag.
oder erstick doch an deiner aufgesetzten politischen korrektheit.
du wirst nämlich svp wählen, sobald du mal einen festen job hast, nicht ich, obwohl meine faschoiden grosseltern eine einfamilien-hazienda in argentinien besassen.

nenn mich einfach schwul!!

Women, know your limits!